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徐:今天啊,我给大家说一段相声。 (黄上) 黄:哟,哈哈哈,这不是德云社德字辈的大万儿徐德亮嘛? 徐:哟?这不是健字辈的大万儿黄健翔嘛。 黄:您别突出这个健字行嘛?谁贱?您挺好的。 徐:挺好的。 黄:对了,抽烟吗? 徐:抽啊。 (黄作势掏兜) 徐:哎哟您可别客气。 黄:我提提裤子。 徐:我以为给我敬烟儿呢。 黄:应该给您敬烟儿。 徐:啊?您可别逗啊,您这大名人给我敬烟? 黄:我想让您带着我说相声。 徐:您说相声? (董上) 董:哟,徐德亮! 徐:哟,董路? (董边打招呼作势下跪) 徐(差点先跪下):快起来快起来。 董:我鞋带儿开了。 徐:你们俩是一个庙里学出来的是怎么着?您干什么来了? 董:跟您一块说相声!(转头冲观众)除了相声你还会啥? 徐:您也说相声?各位您看今天这个节目热闹了,这回三个人说一段相声。 黄:(向徐)别啊,这场节目咱们俩人说。 董:(向徐)不对,这场节目咱们俩人说。 黄:(向徐)咱们俩说。 董:(向徐)咱们俩说。 黄:董路,你这就不对了,你作为一个著名的足球记者,跟徐德亮说相声,这不是自甘堕落吗? 董:建翔,你才不对呢,你作为一个著名的足球评论员,跟徐德亮说相声,这不是自取其辱吗? 黄:你跟徐德亮说相声,这算自毁前程啊。 董:你跟徐德亮说相声,那算自废武功啦! 黄:(冲徐)你是衣冠禽兽! 董:(冲徐)你是禽兽不如! 黄:你死了喂狗! 董:你狗都不吃! 徐:你们把我剐喽得了。像话么!都冲我来呀?我问问你们吧,你们干嘛都想说相声啊? 董黄:混不下去了! 董:建翔你这可不对,你是著名足球评论员,事业如日中天啊,你怎么混不下去了? 徐:问的有道理。 董:人家可是西西踢威的大主持。 徐:你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫 黄:CC剃崴。 徐:你这还不如那个呢。 董:你怎么混不下去。 黄:你看我们好像挺风光的,其实有很多束缚,你比方说,有关部门规定,主持人不许参加任何形式的商业活动。 徐:什么商业活动也不许参加?比方说演电影? 黄:不许。 徐:拍广告? 黄:不许。 徐:出唱片? 黄:不许。 董:上厕所? 黄:不许。嗐,我说的是商业行为,上厕所也只能去公益的,不能去商业的。 董:。!那赶上个收费厕所你还只能憋着? 徐:怪不得说他们主持人肾都不太好呢! 黄:不瞒你说,我还真认真学习领会了相关规定,发现啊,只有两件事能做,一个是写书,一个就是说相声了。 董:写书我知道,你刚出了一本书,《像男人一样去战斗》,哟卖得那叫一个……惨啊。 徐:像话吗?你得捧着点说,卖的是不好,但是写的……更不怎么样。 黄:我招你们了? 董:你也不错啦,你想,你一年出本书,还没人管你…… 黄:谁说没人管?最新规定:今后凡是主持人再出书,书稿得先交到有关部门,审阅修改之后才能由出版社出版。 徐:差不了几天。 黄:是差不了几天。这不世界杯之后,被齐达内顶了一脑袋的马特拉齐出了本书,叫《我到底对他说了什么》,卖得可好了,咱们这里也有人让我也出本书,叫《我到底为什么那么说》 董:这肯定卖的火啊。 徐:多少人都想知道你为什么那么说啊。 黄:我写了,交人家审去了,人家说了,世界杯之后一个月就能审完。 徐:那不是很快了么。 董:不耽误你出书啊。 黄:人家说的是下届世界杯。 董:这也太慢了,四年? 黄:我们那规定多了,主持人不允许染发、男主持人不许剃光头、不许留长发、留胡子…… 董:等会?晌铱茨忝翘歉觥兜姑52》《非常三缺一》那位主持人,怎么又染发又长发呢? 徐:就是啊,据说值好几个亿呢,估计一根头发就得值两万吧。 董:两万?!那是白头发!黑的至少5万! 黄:人家那是因为贡献大,特批的。哪行哪业还没有个特例啊。再说了,主持人的发型,只要适合自己,观众喜欢就好。 董:对啊! 徐:那要是赶上年少谢顶,头发掉光了,再好的主持人也不能干了吗? 董:傻啊你?你不会戴假发套? 黄:你们就别起哄了,反正我是除了说相声干不了别的了。唉?董路,你是著名足球记者,你怎么说相声来了? 董:唉,一言难尽。足球没人看了,报没人买了,稿子没人要了……丢存折没人拣了。 黄徐:我们拣啊。 董:全是透支的。谁拣啊,您得带我说相声。 黄:还是我们解说员苦。说多了观众烦了,说少了观众困了,说重了人家不愿意了,说轻了球迷不解恨了。德亮,您带着我说相声。 徐:就这些? 黄:我们解说员所谓日出千言不损自伤啊。说话多了,受的都是内伤啊,表面上看挺好,里边全都碎了,这里边就是一锅卤煮火烧。 徐:是太苦了。 董:德亮,别轻易下结论行吗?他那儿一锅卤煮火烧,我这还一碗豆腐脑呢!我们记者不单要日出千言去采访,还要下笔万字的写稿子啊。好几千字的稿子,一两万字的专版,第二天就见报,点灯熬油是常事,吹灯拔蜡都可能。您看我们多苦啊。 徐:这是挺苦的。 黄:还是我苦。 董:还是我苦。 黄:我是苦瓜。 董:我是黄莲。 黄:我苦的都挂相儿了,您看看,我是满脸的抬头纹啊。 徐:满脸的抬头纹? 董:连中国话都不会说还苦呐还,还是我苦,您看我,全身都是鱼尾纹。 徐:地球上挺危险的,你们还是回火星吧。您们这都什么貌相啊你们。 黄:还是说球的苦,您拿我来说,常年累月跟着国外的时间转,睡的比小姐晚,起的比民工早,挣的比保姆少,看上去还要心情挺好。我们一有重大赛事就满世界飞,平时也是生活毫无规律。我孩子都老大不小了,我都没听他叫过一声爸爸。 徐:那为什么? 黄:回家太晚了,每次我披星带月的一回家,我家里人老说,轻点,咱家德亮刚睡着。 徐:等会,你孩子叫什么? 黄:德亮。 徐:怎么起这么倒霉名字啊。 黄:不是,我喜欢你的相声啊,为了崇拜你,才给我孩子起你的名。在国外,人都是给孩子起自己偶像的名字。 徐:是?就冲您孩子名,这场相声我跟您说。 董:等会吧你,你傻啊? 徐:你怎么看出来的? 董:傻子都能看出来你傻!他孩子叫德亮,这是占你便宜啊。 徐:我觉得也不对啊,谁家父母给孩子起这缺德名字啊。 董黄:就是。 董:你看我们家德纲,人家…… 徐:等会,你孩子叫德纲? 董:我们家狗! 徐:这我就平衡了。 董:我们家德纲天天让我陪它玩,可我哪有时间啊,哪有心情。∠裎艺庋,表面风光,内心彷徨。容颜未老,心已沧桑。整体个比骡子累,比蚂蚁忙;吃的不如狗好,睡得不比猪香。不瞒你说,德德德德……我家里也乱七八糟,我写稿都坐马桶上写。 黄:这是真的,我给他起个外号叫马桶写手。 董:就是啊。有的时候我在厕所里一坐就是几个小时,写完一篇稿。我们总编拿过我的稿子一看:恩,很有味道。 徐(闻闻董身上):味道是不小。 董:是吧,我觉得我要说相声,一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。 徐:大角儿? 黄:就是怎么冲都冲不下去的那个。 董:像话吗? (董徐换位置) 黄:你一个写字的,说相声?要抽疯。 黄:你说个说球的,说相声?哪挨哪? 黄:你还就说对了,我们说球的本来就是吃开口饭的。跟相声是近亲。 董:近亲? 黄徐:对! 董:要不德亮傻呢。 徐:去! 董:健翔,说实话你说球是好钢用在刀刃上,说相声,你不是把刀刃用钢上了嘛! 黄:我就豁出去了我。 董:说一千道一万,还是我们写字更适合说相声了。 徐:为什么。 董:我们能编能忽悠啊,那些假新闻,不都是我们写的嘛。 黄:向董路学习,向董路致敬! 董:怎么回事?又疯了? 黄:全国那么多写假新闻的,就董路一个人公开承认了……话说回来,算什么能耐,相声是真艺术。咱不带坏人玩。 董:坏人?坏人就对了,郭德纲的著明理论:说相声的没好人。刚才德刚在后台说了,你看这董路,长得就像说相声的。 徐:等会咱们琢磨琢磨……他说说相声的没好人,说你长得像说相声的,那是夸你吗,那不是说你是坏人吗? 董:所以啊,我适合说相声!你看健翔,仪表堂堂,风流倜傥,走到哪,你就说是进了疯人院,谁不说你长得像好人。 黄:都什么年代了还以貌取人啊,刚才在后台,于谦老师是说了,让健翔说相声吧,虽然他长的是像好人。但这年头,最坏的人长得都像好人!还是我坏。 董;还是我坏! 黄:我…… 董:我丧尽天良,十恶不赦,我踢寡妇门,挖绝户坟……还是我坏啊,我还不够坏吗,谁还能比我坏。 徐:别打了别打了,看我的了 (两人从两边分别啐徐的左右脸) 徐:吙!怎么的了你们。 黄:董路你别闹,还是说球的更适合说相声,我们善于在短短的时间里迅速燃烧自己的激情,这和舞台表演的要求很接近。你们记者不行。 董:谁说的?什么激情啊燃烧阿?不就是装疯卖傻吗?我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊! 黄:我不信。 徐:我也不信。 董:我给你们来来啊。 徐:可以啊。(董停一下)说啊。 黄:没电啦? 董:等等,让心脏不好的观众先退场。 徐:不至于,您说说吧。 董:包袱,好的,抖开了,逗笑他。。。哎——相声!相声!相声!郭德纲立功了,郭德纲立功了,不要给小品任何的机会!伟大的民间艺术家,他继承了中国相声的光荣传统,侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体!郭德纲一个人,他代表了中国相声悠久的历史和传统,在这一刻他不是一个人在瞎逗,他不是一个人! 徐(起哄):董路,董路站在这个舞台,他面对全中国相声迷的目光和期待,德云社曾经在多次的演出中只面对台下的一名观众,董路深知这一点,他还能够微笑着面对他面前的这些人吗?10分钟之后,他会是怎样的下场? 董:鼓掌了,演出成功了,董路获得了胜利,淘汰了足球解说员,他没有第一次演砸在天桥的剧场,伟大的董路,伟大的客串的相声演员,徐德亮今天生日快乐! 徐:这里有我什么事? 董:德云社万岁! 徐:行了行了 董:(喘气)胜利属于董路 (忽然发现黄冷眼看他,声音低了下来)属于黄健翔……属于张靓颖…… 徐:还张靓颖?行了行了,您还真有激情。 黄:你还美啊呐。这叫相声嘛?这不是发疯嘛?你们德云社也想跟全国观众道歉啊?德纲,你们不混啦?你们找停赛啊?全国说相声的奖金因为你这么疯都没了!回头再有人告你们赌相声!早晚有人告你们用相声挑拨国际关系,引起外交纠纷! 徐:嗐,行了行了,人家说的不错。 黄:就说你生日快乐你就这么美啊,你是逼我出绝招啊。 董:你还有什么绝招啊? 徐:他这就够绝的了。 黄:我能说英语相声,能把相声推向全世界。你行吗? 董:别土了吧你,还推向全世界?还英语相声,人家国外管相声根本不叫相声,你知道人家叫什么? 徐:那叫什么啊?/ 董:叫“脱口秀”! 黄:甭管什么脱口秀还是脱衣秀,反正我是能用英语来一段,你行吗? 徐:对阿,你行吗? 董:你不是说你自己能来吗,你给大伙来来!你看有几个能乐的?(扭头冲徐坏笑:估计没几个听得懂!) 徐:还真是,你来来吧! 黄:(唱)。 董徐:就这?! 董:这还不如我呢,别看我不会外语,可我能随机应变啊,我能起飞智。 徐:什么飞智? 董:有一次我们一伙子中国记者在毛里求斯采访,打算坐火车从一个城市去另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种,一种是快车票,一种是慢车票。 徐:当然得买快车票了。 董:没错,到了售票处,哥几个才发现,没人会毛里求斯语。 黄:看你们怎么办! 徐:怎么才能让售票员明白我们要买的不是慢车票,是快车票呢? 黄:是啊。 董:你们有什么办法? (徐黄摇头) 董:不成了吧。 徐:那你有什么办法? 董:我走到售票处,“哈楼! 黄:这,世界语言。 徐:谁都懂?斐灯甭灯! 董:呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库,no! 库库库库库库库,YES! 徐黄:就这个呀。(完)
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